Gente Decente

No. name 0

2009-07-28T00:44:00.001+01:00

Durante aquel minuto,
eterno en el tiempo,
el sendero de tu boca
me transportó cual
partícula en el viento
por montañas etéreas
hechas de deseo, y
sufrimiento.

Y al final del camino,
un oasis de sonrisas.
Refugio de mis sueños,
o esperanzas, o las dos,
ya no ansío ni lamento.
Solo quiero andar
contigo,
sea cual sea el destino.

Solo eras.

2009-05-25T23:39:00.001+01:00

Entre hilachos de humo solo eras sonrisa,

eras alma, cabellos, anhelos de grandeza,

eras mis pies saltando desde la cornisa.

Eras brazos sujetándome, levantándome la cabeza,

eras el tiempo movido por la brisa,

entre trazas fugaces, solo eras tú contra la tristeza.

Vuelvo la vista atrás y ya no queda nada,

el camino a seguir fue todo lo que me dejaste,

borrosa vereda, de ventanas sucias y olvido.

No más dudas, aunque luche contra el viento,

aunque camine solo, entre edificios y aullidos,

no me ahogaré otra vez entre lágrimas y lamentos.

Comienza...

2009-03-04T02:52:00.003Z

Hoy no quiero despertar
Cambio de pronto todo alrededor
El tiempo la estación tu cara
Voy siguiendo una canción
Y se hace cuesta arriba...

Hoy no quiero despertar
El miedo volvería a mi rincón
Dejándome otra vez perdido
Soy pedazos del ayer
Tan solo necesito...
oír tu voz...

Tan solo necesito
Tenerte junto a mi
Salir de este vacío
Y estar cerca de ti...

Perderé la cabeza por ti

2009-01-16T03:10:00.002Z

Escribe con carbón en mi pensamiento
que cruzamos océanos de tiempo
dibujando los garabatos de mis fantasías
poco es tanto cuando poco necesitas...

2008-12-24T05:15:00.002Z

Sensibles caricias a letras, formando palabras, llenando espacios en blanco con sentimientos,
llenando vacíos con vicios, formando anhelos con pensamientos
Y volver a sentir las notas efímeras del tiempo, que ya han pasado, pero que aun siguen flotando
Miedos de madrugada, Furia del mundo tras nubes blancas cargadas de compasión
Buenas acciones en esquinas olvidadas, conviviendo con obscenas convicciones
Un crescendo por los que ya no están, notas que ya no se volverán a oír, pero que jamás se olvidarán
Bocas como rasguños, muecas ensayadas para momentos que nunca llegarán
Y figuras inertes como recuerdo, recuerdos inertes como notas ya tocadas...

Dicen que la vida siempre ha sido igual, pero nosotros no, nosotros no...

2008-10-28T13:58:00.003Z

"Y comienzo de nuevo a sentirme como un auge de tiempos pasados, como un sin-ser de mi, dando vuelcos por pasillos destartalados"

David D.

La gran desmedida

2008-10-28T13:49:00.001Z

Miedo, temblor en mi, en mi cuerpo temblor como de árbol cuando el aire viene de abajo y entra en el por las raíces y no mueve las hojas ni se le ve
Terror terrible, inmóvil es la felicidad esta ya cerca...
Está ya cerca pegando el oído al cielo se la oirá en su marcha subceleste, hollando las nubes...
Ella, la desmedida, la remotísima se acerca aceleradamente a una velocidad de luz estrella
Y se acerca aceleradamente y tarda todavía en llegar
Y tarda todavía en llegar porque procede de mas allá de las constelaciones
Tiene escogido cuerpo sitio y hora...
Me ha dicho "voy". Soy ya su destinada presa, suyo me siento antes de su llegada, como el blanco antes de la flecha
Fulminado por la dicha
No queda el esperarla indiferentemente, distraído con los ojos cerrados y jugando a adivinar cual la prohijará
Siempre se tiene que esperar a la dicha con los ojos terriblemente abiertos
Insomnio ya sin fin si no llegara por esa puerta por la que entran todos...
Franqueará su paso la imposible, vestida de un ser mas que entre en mi cuarto
En esta luz y no en luces soñadas
Y no en luces soñadas...
En esta misma luz donde ahora...
Donde ahora se exalta el hueco de su ausencia...
Dejará de llamarse felicidad, nombre sin dueño
Apenas llegue se inclinará sobre mi oído y me dirá:
Me estremece un gran temblor de víspera y alba

Su gran tumulto y desatada prisa este pecho Eligió para romperse…

Para romperse en el
Igual que escoge cada mar su playa o candil
Y se llama felicidad en todos los idiomas
El peso incalculable que alas leves transportas
Y el trino del pájaro, sobre mi caerá todo como la luz del día entera cae sobre los dos primeros ojos que la miran…
Escogido estoy ya para la hazaña…
Escogido estoy ya para la hazaña del gran gozo del mundo
Del gran peso del mundo, de soportar la dicha, de entregarla…
Muerte, resurrección, rosa y mordisco
Lo fácil en el alma es lo que tiembla al sentirla venir…
Para que llegue
Que ella, la dicha solo en el anuncio de su ardiente inminencia convoca y pone en pie
Porque viene a luchar su lucha en mí
En mi temblor se siente su temblor, su gran dolor
Porque la dicha quiere también su dicha…
Quiere también ser algo más que la idea de su vida
Y hacerse así feliz, al florecer
Los elegidos para ser felices somos tan solo carne
Y ser felices es hacernos campo de sus paces

Cansancio

2008-09-09T02:53:00.002+01:00

2008-09-09T02:47:00.003+01:00

Quizás, sólo quizás, el gran problema de la religión sea un defecto de formas. Ellos siempre dicen ¿para qué? Si empezasen a preguntarse ¿por qué? en su lugar, las respuestas serían otras.

Claro que de ello ya se encarga la ciencia.

- Pablo dixit.

Palabras

2008-09-08T11:24:00.003+01:00

¿Por qué siempre acabo volviendo al mismo sitio? Quiero decir, aquí estoy de nuevo, hacía tantísimo que no me planteaba ponerme a redactar palabras, que formen frases, que luego formen párrafos, que a su vez formen un texto pero que nunca nunca forman una solución... por lo menos ayuda. Pero aquí estoy de nuevo, dispuesto a aburrir, a entretener, a que la gente piense que mis palabras son sólo palabras, que formarán frases, que formarán párrafos, que formarán textos que se perderán con el tiempo. Y es que sólo echamos de menos las cosas buenas cuándo las perdemos o cuando volvemos a necesitarlas después de un tiempo.

La cuestión es que lo queramos o no estamos condenados. Condenados a volver a cometer los mismos errores, a caer en las mismas trampas, a sucumbir a viejos amores. Si así será para el resto de mi vida entonces a estas alturas ya se lo que me espera: una especie de espiral decadente en la que poco te queda más que agarrarte a las cosas que sabes que funcionan, intentando no dejarte arrastrar por la corriente y zozobrar como un barco de papel en un mar que curiosamente sabe salado...como las lagrimas. Y por extraño que parezca creo que siempre acabaré volviendo aquí, a la válvula de escape, a escribir palabras que formen frases, que a su vez formen párrafos, que a su vez formen textos, pero que nunca me den una solución clara a casi nada... bueno, por lo menos ayuda.

Espiración.

2008-07-05T17:32:00.000+01:00

El cursor parpadea en la pantalla de mi editor de textos, incansable, mirándome acusadoramente, como resuelto a decir que abandone, hoy no es tu día parece anunciar entre gestos binarios. Ahora estoy, ahora no, y las letras que no aparecen. Vacío, el concepto, poderoso entre titanes, siempre ha evocado en mi mente mares de oscuridad, inacabables y terribles. Sin embargo, ahora vacío es blanco, blanco inmenso. Enfurece, calla con el silencio, se impone por encima de la voluntad y de la fantasía. Asociamos el blanco con la pureza; a mí, ahora, me parece de todo menos puro.

Tarde tras otra van cayendo las hojas, blancas y vacías, ausentes de vida. Y yo con mi cursor, que me mira con gesto lastimero, aunque sepa que no deja de ser solo un cursor, no puedo reprimir un leve sentimiento de asco y culpa. Con esfuerzo absurdo empiezo a imprimir palabras vacías, una tras otra, sin coherencia ni motivo. Ahí donde antes adivinaba sin esfuerzo el lugar del concepto, ahora solo hay blanco, blanco inmenso. Enfurece, calla con el miedo, llama a la nostalgia y a recuerdos pasados, en su momento brillantes, felices, tristes, emotivos, ficticios, transformistas, efímeros, añorados. Asociamos el blanco con la paz; a mí, ahora, me parece de todo menos pacífico.

Y entre tanto vacío se revuelve el deseo, deseo de escribir, o quizás, deseo de tener a alguien a quien escribir, o quizás, el deseo de escribirte. Por algo hay que empezar, no rendirse ante el vacío, escribir por escribir para, al final de cada párrafo, darte cuenta poco a poco de que el absurdo que todo lo anterior supone representa lo absurdo de tu situación. Solo en medio del vacío te das cuenta de cosas importantes, de lo valiosa que es la esperanza, de lo grandes que son los sueños, del horror que supone perderlos. Y todo esto para decirte, detrás de tanta palabreja lastimera, que no quiero perderte, no quiero olvidarte, no quiero rendirme ante el vacío.

Y ponerle cara a la libertad...

2008-07-03T02:50:00.004+01:00

¿Sabes? De pequeño siempre corría buscando lo que venía después de la lluvia, aquella pequeña joya... Por un tiempo creí que se encontraba en mis manos... Por eso me peleaba tanto... Pero estaba equivocado...

Si hoy puedo avisar al cielo de que pronto será mío, es solo porque encontré aquella pequeña joya...

Ha dejado de llover, y ya he empezado a cojer todo lo que hay debajo del arcoiris...

David D.

Viejos jóvenes conocidos

2008-06-26T18:28:00.001+01:00

Otra vez este maldito túnel, no sé cómo he vuelto a llegar aquí... Todo está como siempre, este maldito olor a derrota, las paredes marcadas por el desasosiego, esta oscuridad cargada de desdicha…

Hacía tiempo que no veía este túnel, por lo que parece las cosas no van demasiado bien fuera… Si no, de qué iba a estar yo aquí… ¿Qué puede haber pasado?
Aún con tristeza, este lugar me trae recuerdos, buenos recuerdos; y es tranquilo, quizás me quede un tiempo aquí, se está bien para poder reflexionar, pensar en cómo ganar fuerzas para dar otra vez el primer paso.
Pero esque estoy tan cansado… no podría ser todo tan sencillo, claro, si no, ¿qué clase de futuro me esperaría?
Una vez, cuando aún era inocente me dijeron una y otra vez que la vida es levantarse y caerse, levantarse y caerse… hasta la saciedad… Nadie me avisó que fuera tan duro a la larga.

Cuando pasa un tiempo siempre hago lo mismo, llamo y llamo para ver si hay alguna otra alma cándida por aquí… …Nadie contesta.
Bueno, mejor, estoy algo harto de verme obligado de reconocer caras… nombres… Es tan agotador… Una temporada aquí me sentará bien, sí.

Avanzo y avanzo, pero… Por lo visto este túnel es inmenso, no hay nada, solo cenizas y polvo… Exceptuando esas cabezas cornudas que asoman de vez en cuando, pero nunca contestan, son unos egoistas, anónimos huraños, acostumbrados ya al avaricioso éxtasis de la reflexión… ¡Bah! Que se pudran en su propia estupidez…

¡Dios! ¡Quiero salir de aquí! Busco y busco una salida, jamás la encuentro, por lo visto… esto va para largo… tengo miedo de pasarme una eternidad aquí y acabar convirtiéndome en una de esas sombras anónimas…

Me sentaré aquí y esperaré… por lo visto, el tren de la soledad es caprichoso con el tiempo de su penitencia…

Invidente

2008-04-29T10:53:00.002+01:00

Es imposible, es simplemente imposible... aquella luz se ha apagado. Solía mirar por mi ventana todas las mañanas para verla lucir, siempre encendida y siempre dando más luz que el mismisimo sol y ahora, de un plumazo, se apagó. Mis ojos ya no sirven de nada si no puedo ver gracias a ella, y mi corazón no vale más que para mantenerme con vida ahora que se apagó...y no se si lo quiero.

Quizás me acostumbre demasiado, quizás incluso no se haya apagado del todo, pero aunque consiga volver a verla lucir no es lo mismo... puede que en un futuro, pero de que me sirve si ya no puedo ver, ni oir, ni sentir.

Y de nuevo las paredes frías del mundo se cierran contra mí, me encogó y grito, preguntándome el por qué, pero nadie responde. Claro, tampoco puedo hablar. En un espacio cada vez más pequeño busco una salida y solo aquella pequeña luz distante que alejaba todos los males me da un poco de calor en un día en el que el sol me enfría tanto, pero ya no es lo mismo. Solo me queda intentar esconderme, intentando ver algo sin ojos, intentando que la luz vuelva a radiar de nuevo como sólo ella sabía, pero a lo mejor ya no será lo mismo, y tampoco sé si quiero eso... Las paredes se siguen cerrando....brilla... por favor.

Seguimos siendo decentes

2008-04-05T18:17:00.003+01:00

Ha pasado mucho tiempo desde que escribí aquí por última vez, quizás demasiado. Han cambiado muchas cosas desde entonces, incluso he leído la última entrada que hice y todo por lo que me encontraba mal cuando la escribí no solo se arregló, sino que ha salido de la mejor de las maneras posible. También han pasado muchas otras cosas pero al intentar reanimar del coma en el que habíamos dejado al blog me he dado cuenta de que hay cosas que no cambian. Por ejemplo, hemos comprobado que Pablo y David siguen siendo muy buenos escribiendo; compruebas también que la gente que merece la pena sigue a tu lado, que merece la pena ser buena gente.

El espíritu del blog es otra cosa que sigue intacta y es otra de esas cosas que quizás no se ha explicitado suficiente. No podemos decir que todo lo que escribamos aquí sea útil, haga pensar, ni siquiera que lo hagamos con intención de entretener a alguien...en muchos casos gente decente es una válvula de escape para muchas cosas, y nos ayuda a expresar sentimientos con una razón bastante egoísta: la de no dejarlos crecer en el interior hasta que exploten. Sin embargo, somos personas decentes, lo que significa que en la mayoría de los casos queremos que lo que hacemos ayude a alguien. Si este blog consigue hacer pensar aunque solo sea una vez a una persona sobre una sola cosa, ha merecido la pena. Y esa actitud es otra cosa que no ha cambiado con el tiempo...seguimos siendo decentes.

Guía.

2008-04-05T03:50:00.003+01:00

Bossanova

2008-04-03T15:39:00.004+01:00

Hay pocos momentos en la vida en la que uno/a se sienta en armonia con lo que le rodea
Hay menos momentos aun en la que uno/a se sienta feliz con la armonia que se ha creado
Hay demasiados momentos en los que uno/a cree que no hay mas momentos felices
Hay miles de esperanzas detrás de mil puertas
Hay mil puertas que se cierran delante de las esperanzas
Hay cientos de personas capaces de hacerte feliz
Hay cientos de posibilidades de que cien personas te den cien decepciones
Hay diez creencias en mi filosofia
Hay diez filosofias en mi vida
Hay diez vidas en mi corazón
Diez corazones que sin tralla en el momento arrasan con todo mi dolor...
Hay un sol brillante en mi vida
Hay muchos momentos en un dia
Hay muchas dias de momento
Muchas vidas en un momento
Nada por lo que cerrar los ojos
Nada con lo que tropezar
No Hay mas que mirar para ser feliz
Hoy tambien vivo con todas mis fuerzas

Por qué escribir...

2008-03-30T04:15:00.003+01:00

No soy escritor, ni pretendo serlo, no quiero vender libros, me gusta el anonimato, sin embargo escribo. Hay veces que, cuando pasas por un mal momento, demasiadas cosas se condensan dentro de una cabeza pensante y empiezan a crecer, se convierten en un ser con vida propia que te demanda alimento y atención. Sin embargo, por mucho que intentes educar al monstruo él siempre demanda más y más... Se convierte en una obsesión, en el centro de tu vida, piensas en él en todo momento y acabas dándole esa importancia que tanto demandaba, el monstruo se descontrola, se crece en su prepotencia y tú no tienes más herramienta para defenderte que el llanto.

Hace relativamente poco tiempo que dejé atrás la infancia y he de reconocer que no estaba preparado para un golpe tan duro. Cuando te das cuenta de que la vida no es como te contaban los libros, cuando ves que el mundo no es rosa y que los angelitos no tienen sexo, es en ese momento cuando tu inocencia se va a la mierda. Ya no hay felicidad en el parchís, ya no hay regocijo en un monigote malbien dibujado, la vida no es vida sin un por qué y sin embargo la primera se convierte en la búsqueda del segundo. Te ves completamente en pelotas ante un mundo en el que el tonto cree ser feliz y el buscador encuentra que la felicidad verdadera no es la que tiene el tonto, es la luna que espera más allá de la escalera de mano.

Y así, entre unas cosas y otras uno da con el vehículo, la búsqueda del concepto detrás de la palabra, la búsqueda de la palabra en el lugar que le corresponde, la búsqueda de un lugar correspondido en el que uno se sienta más cerca de la luna, la búsqueda de la luna más allá de la escalera de mano. Una tras otra las palabras se van encajando poco a poco en un folio en blanco, el monstruo las vomita sobre el papel; ese inquilino molesto que abultaba en tu mente y que, no solo no pagaba alquiler, sino que se alimentaba de tus ánimos, ahora, ahogado en su opulencia, descarga todas las penas en un cuadro blanco, plasmando el concepto en un universo de posibilidades infinitas que, tristemente, se asemeja a un bucle sin fin.

Mediante el escrito, yo, creador, descargo mis sombras en negro sobre blanco y me siento un poco más ligero; yo, creador, puedo extender la mano un poco más para agarrar el siguiente peldaño, libre de ciertas penas que ahora vuelan mecidas por el viento escalera abajo para acabar enterradas en un cubo de basura cualquiera. Ahora, yo, creador, puedo ver con algo más de perspectiva mi sitio en la metrópolis y con lágrimas en los ojos puedo ver que, mis penas, mis queridas penas, yacen en cubos de basura sin ser leidas, mis penas se borran en el tiempo junto con los recuerdos de personas que ya no están ahí. Pero ahora, yo, creador, puedo ver más lejos en el horizonte y allá, a lo lejos, puedo ver mi luna brillar sobre un cielo gris.

Capítulo VII

2008-03-30T00:48:00.007Z

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

Rayuela.
Julio Cortázar.

De reformas... Otra vez.

2008-03-29T05:17:00.001Z

La última batalla se desarrolló sin demasiada violencia, fue una pequeña escaramuza que, de haberse celebrado en cualquier otro escenario de la amplia existencia no habría tenido importancia alguna. Sin embargo, ahí estaba, en el centro de la vida misma, arremetiendo contra algunos soportes que aún quedaban por afianzar. Entre lamentos y gritos de protección y protesta, los cuadros iban cayendo uno a uno al suelo, rompiéndose en añicos con la fragilidad de una mirada fugaz en medio de un paseo: ahí va el recuerdo de una bonita sonrisa, ahí el de una amistad querida, ahí el de una persona valorada... Sin discreción, las pequeñas cosas que uno tenía por ciertas y valiosas se iban cristalizando y fragmentando. Atravesando todo aquel barullo, un vapor denso y dulce se apoderó finalmente de la sala y acalló el quejido de los débiles sentimientos que por allí habitaban y que quedaron, también, intoxicados por la nube letal.

A la mañana siguiente desperté entre polvo y viento, lo que pareció un conflicto menor en una nota lejana dejó, ciertamente, al descubierto algunas grietas que no había sido capaz de apreciar anteriormente. Algunas heridas que intenté apañar con esparadrapos mostraban ahora claramente que los arreglos habían sido una chapuza. De improviso, en medio del caos presente, se abrió la puerta de la sala y entraste, mezclada torpemente con un aire de esperanza y algo de frescura. Levemente te sentaste a mi lado, apoyándote sobre amasijos de descontento y apartando a un lado algunos escombros de tristeza y decepción. Tu charla despreocupada y amigable fué calando poco a poco en mi consciencia a la vez que empequeñecía, al mismo ritmo, las imágenes de ruina que uno se empeña en crear inmensas en su mente.

Las sombras de un triste y lento despertar me impidieron, tiempo atrás, contemplarte bajo la luz de tu cálida belleza y tu dulce sonreir. Sin embargo ahora, en armonía con tu mirada iban desapareciendo en grupos. Lentamente, con arte de maestro, fuiste limpiando rinconcitos de mi habitación a golpe de vistazo, apaleando murmullos grises mientras blandías una carcajada y vaciando espacios sobrecargados con nada más y nada menos que pequeños y valiosos comentarios. Así, con paciencia y dedicación todo quedó vacío, nada más que un solar con un parqué mas o menos colocado y un amplio cielo abovedado entre los dos.

Aunque para algunos un solar vacío no tiene más valor que el propio suelo, los soñadores tenemos la manía de vislumbrar una realidad añadida en las cosas que tocamos. Así como el carpintero vió la imagen de su amada esculpida en un tronco reseco, yo veía una fantástica oportunidad para sentarnos a contemplar gotas de lluvia caer y para sentir la simplicidad misma del poder sentir, para vivir en primera persona eso que llaman vida, para querer y ser querido... En definitiva, para equivocarme contigo y aprender contigo día tras día; para soñar con realidades utópicas que, una vez alcanzadas dejen de ser utopía y pasen a ser una vida construida sobre parqué.

Susurros

2007-10-12T18:08:00.000+01:00

Es lo de siempre, ilusiones vanas, vacías, forjadas en bastos espacios de absoluta nada. Demasiado tiempo para pensar, o quizás es que prefiero pensar en ti que arrojarme a los pestilentes pozos del olvido, pestilencia que al principio amarga pero luego consigue que abras los ojos a aquello que antes no podías y no querías ver, y el tiempo se hará dulce al pasar, porque te has ido y de ti nada queda. Nada.

Mentiras infames, es mejor mentirse a uno mismo y dejar que, poco a poco, vacíe una lata de pintura roja, recipiente en que se diluyen todas las gotas de extraños sentimientos, lata que arde en mi pecho y que habría arrancado hace tiempo, si no la necesitase para pintar de negro los muros que me pone la vida.

Quizás, puede, alomejor, quiero pensar en ti que creer que todo se hace añicos mientras el reloj sigue, sin parar nunca, su macabro baile, una danza fría entre tu y yo, y al final todo se vuelve normal, y solo quedan susurros de lo que pudo haber sido, susurros de un agridulce....adiós.

Tierras baldías.

2007-07-27T02:50:00.000+01:00

Le miré a los ojos, la pupila negra y brillante como la obsidiana, el iris manchado de lágrimas, poco a poco me atrapó con su mirada y pude comprender… Los recuerdos caían como rocas, aprisionando cada vez más su alma, cada una con su historia, unas más grandes, otras más pequeñas, todas ellas se amontonaban formando una pirámide cada vez más pesada, con cada segundo otra roca, y otra, y otra… Te quiero… Repítelo… Silencio… Un sueño, de apariencia robusta, se deshizo en mil pedazos salpicando con angustia en todo su ser. Poco a poco el esplendor se deshizo en oscuridad, amontonado bajo historias trágicamente dulces y amargamente añoradas. Como el tiempo, las rocas caían impasibles, pronto no quedó nada en pié, todo deshecho en un desierto de recuerdos borrosos como figuras en la arena, fugaces y temporales.

Me quería decir todo, sin embargo no podía decir nada, se encontraba hundido, agonizando entre falsas ilusiones, tendiéndome una mano con la esperanza de ser salvado, con el deseo de que el tiempo se detuviese y con ello cesara esa horrible destrucción. Le di la espalda y marché.

Llevo tiempo sin escribir nada, siento la falta de actualizaciones. Entre exámenes y otras cosas tiempo es precisamente lo que me falta. Salvo raras apariciones seguiré así por un tiempo. He desatendido demasiado mi hogar y está prácticamente deshecho, por lo que he decidido tomarme un tiempo para meditar o acabaré con una crisis o algo por el estilo xD

Saluditos a los pocos que sigan leyendo.

Tiki y David, les debo una llamada.

A falta de pan...

2007-06-06T18:35:00.000+01:00

Buenas son frases ajenas. En vista de que en ésta época que muchos conocemos como época de examenes, o simplemente como época jodida, la musa escapa escurridiza de nuestras mentes abotargadas, voy a poner una de esas frases pequeñas de extensión pero con grandes dosis de moralina concentrada.

En este caso se trata de una de Tallulah Bankhead, una artista cuya última aparición fue en la serie de Batman haciendo de la "Viuda Negra" y que aún habiendo sido criada en una familia de políticos mantuvo la cordura. Ella dijo:

"Si pudiese vivir de nuevo mi vida, cometería los mismos errores, solo esperaría cometerlos más temprano..."

También hay que decir que sus últimas palabras que dijo antes de morir fueron pedir una buena copa de bourbon. Seguro que en aquellos momentos ella no estaba de examenes...

Versos Taciturnos

2007-05-16T20:03:00.000+01:00

La noche cae con su oscuro manto
en estos instantes piensas, meditas
en aquello que quieres, necesitas.
La noche consigue sacar lo mas profundo
de cada uno, aquello que para todos es oculto.
Deliras y miras alrededor pero no consiges ver
negro opáco que nubla
soledad palpable que quizás pesa demasiado
y que consigue ennegrecer corazones
sacar del fondo las peores pasiones
y que siempre, siempre acaba con la llegada
del amable astro
pero que vuelve, lenta, fría y apagada

Esbozo de una realidad fácil

2007-05-05T17:06:00.000+01:00

¿Por qué ésto?¿Por qué lo otro? En ocasiones a algunas personas les da por hacerse preguntas que a nada levan porque por mucho que intentemos buscar soluciones la cruda realidad siempre nos golpeará con su vara implacable y como la mas fría de las cadenas apretará hasta que la oscuridad nuble la vista y la nada se convierta en todo, en lo único.

La más absurda de estas preguntas es la que dice:¿qué hubiera pasado si...?¿y si se me hubiera ocurrido...?¿por qué tuve que...? y demás variantes. Digo que es absurda porque jamás se podrá cambiar lo que se hizo. En el juego de la vida "ficha en la mesa, presa" sin medias tintas.

Claro que los errores están para aprender de ellos pero nunca para preguntarse por qué ocurrieron. Si las cosas hubiesen ido de otra manera no habrías sido tu el que las habrías vivido, porque el destino existe, pero no en el sentido clásico, el que dice que desde eones antes de tu nacimiento ya estaba escrito lo que t iba a pasar, sino un destino que vamos definiendo con cada acción que tomamos y las que se toman a nuestro alrededor, y que establece lo que harás el segundo siguiente, no más, incluso el deseo de escapar de este destino viene insipirado por todo lo que nos ha pasado, lo que hemos aprendido. Los deseos están escritos en un libro que por decirlo así escribimos nosotros libremente, pero a la vez esclavizados por un alfabeto y una caligrafía que nos han sido impuestos sin nuestro consentimiento, pero que a su vez hemos desarrollado nosotros mismos.

¿Qué quiero decir con todo esto? no lo sé, quizás intente vanamente dar sentido a todo lo que pasa, quizás sean solo alucinaciones mías, o simplemente intente compartir una idea que ni siquiera yo llevo a cabo, la idea de que el número de mujeres que vestidas de negro lloran desconsoladas en tu funeral lo determinan tus actos y no las cosas de las que te arrepientes.

Visiones espectrales

2007-04-21T12:57:00.001+01:00

Siguiendo un poco en la línea de las ultimas entradas voy a contaros algo que me ha pasado hoy mismo.

En cierta situación en cierto momento de hoy estaba yo como siempre, pensando en nada, intentando que pasasen los momentos hasta que se me dejase romper el silencio para dar rienda suelta a mi incontinencia verbal. En estas no-cavilaciones andaba cuando un señor mayor ha entrado en donde nos encontrabamos el grupo de gente que alli nos encontrabamos. Este señor venía apoyado en un bastón y en el que parecía ser su hijo. La gente se rió, en parte por lo tardío de su entrada en la estancia, en parte por la lentitud con la que caminaba y en parte por que este señor ofrecía una imagen curiosa. Personalmente yo me quedé fascinado.

Aquel hombre marchito apoyaba sus manos en aquel bastón, y las manos hablaban por sí solas, hablaban de las historias olvidadas que durante los años de su existencia había vivido. Aquellas manos nudosas y recias, se asemejaban a una enredadera que se había dejado demasiado tiempo sin podar, pero que con toda la fuerza de la paciencia habían visto demasiadas cosas y pedían un descanso. Sus ojos miraban furtivamente a los risueños fulanos de antes con una vida que su decrépito cuerpo no dejaba expresar, aquella era la mirada de alguien que mantenía su orgullo bien alto y que solo por estar encerrado en aquella vieja carcasa no dejaría que se lo pisoteasen.

Cuando por fin llegó a su sitio, tomó asiento, y, como la mayoría de nosotros en la vida, pasó el resto del tiempo desapercibido.

Jugando con Okham.

2007-04-17T00:40:00.000+01:00

Hoy tuve un “agradable” paseo con Paquito y la Maga al salir de clases. Coincidimos en la misma ruta para coger la guagua en la estación, así que tuvimos que añadirle a los minutos de convivencia en clase esos minutos de camino a casa. Si ya de por si nuestra actitud dentro del aula es de un absurdo desmesurado (en parte promovido por mí mismo), fuera de ella es un auténtico circo. Como dice Paquito la diferencia de potencial entre la Maga y yo tiende a infinito. Quizás sea por efecto de ese voltaje que tengo la impresión de que estas cosas no deberían estar sucediendo. No hablo del destino ni de chorradas varias... Hablo de una situacion que se ha desarrollado en las sombras, en la que todos hemos puesto nuestro granito y en la que, una vez puesta en marcha, parece que ponerle fin acarrea un trabajo mayor del que se necesitó en su rodaje. Y es que la vida tiene esos detalles que te “enternecen”, la muy puta se empeña en que las situaciones en las que te hayas inmerso se vuelvan lo más complejas posibles. Casi sin darte cuenta te ves con un trajecito del Ku Klux Klan dando una conferencia sobre una posible interpretacion de las tesis de Nietzsche ante un público integrado exclusivamente por negros, o en otras palabras, con la mierda hasta el cuello.

Pero, ¿qué pasaría si no fuera así? En ESdlV, se nos propone lo siguiente:

Hombre y mujer se encuentran. Se saludan amistosamente y proceden a quitarse la ropa a mordiscos mientras ruedan hasta la cama o la mesa de la cocina. Después copulan como si se tratara de los últimos minutos de su existencia y, finalmente, saciados ya de las urgencias de la carne, se cuentan el uno al otro lo que les ha sucedido durante el tiempo en que no se han visto.

De esta forma nos liberaríamos de esos prejuicios insanos que nos abruman y nos centraríamos en las cosas que de verdad importan, en definitiva, la vida sería mucho más sencilla. Es en este punto en el que yo me planteo si las cosas fáciles no acaban aburriendo. Es lo que pasa, por ejemplo, con los videojuegos: activas el modo dios y te lo pasas mientras te sacas un moco o haces alguna otra cosa menos importante; por no hablar de un trabajo de oficina monótono y sin ningún tipo de incentivo, o de llegar al final del trayecto por el camino más corto y sin ningún tipo de incidentes. Sí, hiciste todo eso, ¿y qué?

Admitámoslo, nos gustan las cosas rematadamente jodidas, nos va el reto, nos acabamos complicando la vida y después nos preguntamos qué pasaría si las cosas fuesen mucho más fáciles. Probablemente caeríamos en la comodidad de una vida fácil, en la embriaguez del sedentarismo, en la estupidez del que no se cuestiona si realmente le hace justicia a la vida o que simplemente está esperando al sueño inmortal, seguiríamos sintiendo que nuestra existencia está vacía y no haríamos nada por remediarlo.

Yo, por mi parte, seguiré rindiendo culto a Murphy. Ese aire de dureza le da un encanto casi mágico a la vida, una sensación de apego que te impulsa a vivirla palmo a palmo, por muy celosa que esté de tu felicidad. Por cierto Paquito, me quedo con tu última frase.

Deja que el amor fluya, no lo mecanices; y si surje lucha por su permanencia.

A aplicarse el cuento.

2007-04-12T03:03:00.001+01:00

Hace un par de meses no vacilaba al decir que era feliz. Creía tener la vida bien atada, para que no se escapase con cualquier leve brisa de aire. No puedo decir que lo tuviera todo, siempre hay carencias que más o menos se pueden parchear (que no es lo mismo que arreglar), pero es que, por encima de los problemas que me puedieran surgir, la amaba. Cuando uno es víctima del amor se adquieren superpoderes, uno se ve capaz de cualquier cosa, y si no es de cualquier cosa, por lo menos sí de muchas en las que si estuviera solo no me vería capaz de afrontar. Tenía la sensación de que por muy bajo que cayese estaría ahí para amortiguar el golpe, para consolar el orgullo malherido que me asalta de vez en cuando. Poco a poco comenzaron a encajar algunas piezas del puzle que parecían perdidas y que impedían que me sintiera completo.

Con el paso del tiempo esa persona se convirtió en uno de los escasos pilares de mi vida, no se si por necedad o necesidad, pero el caso es que se volvió un elemento necesario en la arquitectura de mi día a día. Este es quizás uno de los síntomas más convincentes de esa cosa llamada amor, cuando necesitas de ella para que la estructura se mantenga en pie. No sé por qué -probablemente por gilipollas- he dedicado bastante tiempo a describir esta estructura, a clasificar los pilares según la importancia y a tratar de solventar las carencias del diseño. Sin embargo, cuando un pilar falla, en este caso uno importante, se resquebraja desde la base, se desvanece entre polvo y escombros, la estructura completa se resiente, un estremecimiento recorre cada elemento de la construcción y algunos tambien ceden a la presión y sufren sin remedio.

El vacío que queda es sobrecogedor. La seguridad que tenías para afrontar los problemas se desvanece, junto con algunos proyectos que habías esbozado; lo que considerabas importante se vuelve insostenible, la plenitud se vuelve vacío y el vacío tortura. Y es que el sentirse pleno es adictivo, el sentirse feliz es adictivo... Yo me volví adicto a ella. Necesitaba mi dosis, custodiada a la vista de mis ojos, pero inalcanzable. Los efectos de una privación de tal magnitud fueron devastadores en mi persona: te duele todo y nada en concreto, la droga que necesitas se apodera de tu consciencia cada vez que tiene la oportunidad, tu pulso se acelera, el estómago se cierra más aún, respirar se torna una carga de la que no estás dispuesto a hacerte cargo y la existencia... absurda.

Sin embargo, como bien dice David, sin estos malos ratos uno no es capaz de apreciar aquellos momentos en los que me sentí un superhéroe, en los que, a su lado, tenía un poquito más de seguridad en mí mismo, en los que el peso de las cosas se me hizo un poquito más ligero, en los que era feliz. Hoy soy un poquito más sabio, hoy me veo capaz de iniciar de nuevo mi andadura, hoy me veo capaz de reconstruir mis cimientos. Hoy tengo un objetivo, luchar por mi felicidad.

Ya sólo queda darte las gracias por todo y perdonarte. Ya no importa, nunca más. Solo queda callar.

Otro día más

2007-04-07T20:09:00.000+01:00

Otro día más, en las noticias vuelven a aparecer los mismos de siempre vomitando lo mismo de siempre: demagogia, revanchismo, palabras víricas que infectan... ineptitud.

Ambos bandos (todos sabemos cuales) rezuman ansia de poder a toda costa, sin preocuparse de la gente se miente sin escrupulos, como niños pequeños excusandose por una pelea frente a un todopoderoso adulto: empezó él; no, empezó él; yo no fui, fue él... patético. Es desalentador que sin un ápice de sentido común se luche indiscriminadamente por algo creado para ayudar y que hoy en día no hace más que crispar y separar a aquellos que deberíamos estar unidos.

Es desesperante contemplar con impotencia como se juega con la gente... es en estos días cuando te sientes como una pequeña isla rodeada de un mar de estupidez (aunque parezca presuntuoso es así). Es en estos días cuando crees que ya no queda solución para lo que ocurre. Es este día otro día más.

Happiness

2007-03-28T02:39:00.000+01:00

¿Por qué espero algo de una persona si esa persona no hace nada más que amargarme?
Esa pregunta tiene la fácil respuesta de: "Porque eres tonto", que facilmente se asocia a: "De tan bueno que eres, eres tonto".

Pues bien, he oído esa frase millones de veces a lo largo de mi vida, y, ¿sabes que es lo que me causa? Alegría, alegría
porque cuando una persona comprende, piensa, acepta que soy tan bueno como para dejarme embaucar por otra un tanto mas pícara,
se está equivocando, no es mi... benevolencia ni mis ganas de hacer el bien y cualquier principio moral y ético que pueda pasarte por la cabeza no...
simplemente es, esperanza, esperanza que día a día se acaba y que cada persona que me hace algo, me pierde el respeto, empieza a creer
que podría hacérmelo todo sin darme nada y que además yo se lo recompensara, arrebata de mi un poco de esa parte... llamemos innata de mi.

Y es que estoy seguro de no ser el único que se siente al menos un poco decepcionado con el mundo, quizás mi problema es que también estoy decepcionado con la gente decepcionada con la sociedad, y así hasta un tren interminable. La sociedad no tiene ninguna culpa, simplemente es... Tonta, ignorante, no sé como llamarla, no es que no conozca de esos valores, si no que se venden por una cara bonita... un coche lujoso y, ¿para que? para ser aceptados en la propia sociedad, es un pez que se muerde la cola.

Pero después, y esto hace que me lata el corazón mas fuerte, están esos momentos, en los que crees que no hay mas valores en el mundo entero que los de compartir algo. Efímeros, vacuos, llenos de felicidad, porque es eso, todo se resume a eso, la felicidad, ¿para qué si no aguantamos tanto?
Yo creo que aguantamos tanto porque de 10 personas que ayudamos, solo 8 nos embauca... y fíjate que digo "solo" en un caso de mayoría aplastante.
¿Por que? pues porque, no te has parado a pensar que sin esas lágrimas, sin esos momentos de decepción, de angustia, de rabia, ira, tristeza...
¿No sabríamos apreciar cualquiera de esos momentos efímeros?

Aprende de la tristeza, lucha por la felicidad.

Cinismo

2007-03-27T18:12:00.000+01:00

Me dicen cínico, eso me dijeron el otro día y os diré por qué, pero antes de nada quiero decir que todos los que leais asiduamente ésto os empezareis a dar cuenta de que lo que escribo son en muchos casos pensamientos que me bajan de la cabeza a los dedos, quizás encontreis cosas contradictorias en mi pensamiento y es que como ya he dicho en alguna ocasión no sé en algunos asuntos que es lo que está bien y lo que está mal, porque me parece demasiado pretencioso creer que solo tú estas en lo cierto y además cuando intentas empaparte de todos los puntos de vista existentes, en un afán de conocer mejor la realidad, muchas veces acabas perdiendo la perspectiva, acabas perdiendo en un mar de opiniones la brujula propia con la que buscar un norte. Eso sí nadie puede reprocharme no bucear día y noche para encontrar mi brújula perdida.

El otro día una persona me enseñó un e-mail de estos que te ponían imagenes de niños famélicos, de madres cargando con sus hijos cubiertas de harapos, etc, y que decían que tienes que dar gracias por todo lo que tienes porque ellos no tienen nada. Hasta ahí bien, pero yo a esta persona le pregunté:
-¿Y tu crees que mandando estos e-mails consigues algo?...siempre acaban en las papeleras de las cuentas de correo sin haber conseguido nada.
-Al menos intento algo-me respondió el
-Si de verdad quisieras intentar algo cogerías y te irías a algún país pobre a educar niños o a construir chozas-dije ya algo exaltado yo
-Yo ya doy a una ONG un dinero-bastante cabreado me respondió
-Desde la comodidad de tu casa seguro que eso tiene mucho mérito... si no eres capaz de hacer eso, mejor que no hagas nada porque lo único que consigues con lo que haces es calmar tu conciencia y seguir adelante como si hubieses salvado el mundo-dije levantando bastante la voz
-Eres un cínico-respondió bastante más calmado. Yo me fui pensando si aquello que me dijo era verdad o no, sinceramente, como muchas otras cosas, no lo sé.

25 formas de dejar de fumar.

2007-03-22T13:49:00.000Z

No fumo, pero, si se diera el caso, probablemente usaría alguna de estas ideas para dejar de hacerlo... La más sensata, la última.

Lo siento

2007-03-20T18:16:00.000Z

TRANQUILOOS, no os preocupeis por el título, esto no es una petición de perdón romantiquísima y empalagosa.

El objetivo de esta entrada es como indica el título, pedir perdón por una serie de cosas que se nos achacan a muchos hoy en día. Quiero pedir perdón por ser hijo de la LOGSE, algo que yo no he elegido y que muchas veces se nos echa en cara a los jovenes. Quiero pedir perdón por no ser un fanático sectario partidista que no sabe ver mas allá de lo que le dice "su gente", cosa que parece que hoy en día es imprescindible. También quiero pedir perdón por tener una idea del ser humano algo más elevada que la de un conjunto de células que respira y piensa por caprichos del destino, pedir perdón por intentar (en muchos casos infructuosamente) mantener unos principios que me llevan a no pisotear a todo el que se ponga por delante para obtener yo exclusivamente un beneficio. Quisiera pedir perdón también por no tener las ideas claras, por plantearme las cosas e intentar que no me manipulen desde uno y otro lado cosa que me lleva a plantearme las cosas deste muchos puntos de vista distintos y por tanto no saber que pensar en muchos casos.

En definitiva, quiero pedir sincero perdón a todos aquellos que intentan que sea un borrego más, quiero pedirles perdón porque de momento soy una cabeza dura de roer.

Marejada.

2007-03-19T23:34:00.000Z

Me asomo y lo veo, contemplándome directamente a los ojos con una mueca torcida y la cara enfundada en lágrimas. Me quedo absorto, mirándolo durante un rato, siento como mi atención queda fija en el reflejo de quien una vez fuera alguien, unidos por una realidad etérea, poco a poco su tristeza comienza a inundar todo mi ser; de manera implacable me sumerje en un hondo mar de dudas. Trato de alzar la cabeza sobre las aguas, mas la pena, enfurecida, se empeña en arremeter contra mí, con una insistencia de la que nunca antes había sido víctima. Llamo a gritos pidiendo su perdón, rogando que su mano cálida me saque de tan profundo trance... Sin embargo, lo único que recibo, es una fría indiferencia característica de la piedra más firme, uniforme y oscura. Esa indiferencia cae sobre mi como una gigantesca cadena que me ata a la más aterradora de mis pesadillas, arrastrándome cual ancla hasta el último rincón de mis pensamientos, esperando a que alguien sea capaz de arrancarme la carga de raíz y poder salir a flote. ¿Dónde estarán las tenazas cuando uno más las necesita?

Temor.

2007-03-18T23:52:00.000Z

Quizás, muchas de las cosas que he hecho últimamente las he hecho porque he tratado de tener presente una idea que no recuerdo bien cómo llegó hasta mí... Sin embargo, soy incapaz de borrarla y hacer como si no existiera.

Cuando ponemos los pies en este mundo tenemos, la mayoría de las veces, a alguien con experiencia a nuestro lado que nos guía durante nuestros primeros pasos a través de una maraña infinita de caminos con infinitos desvíos; le seguimos ciegamente, de forma que, llegado a un cruce, es él quien debe elegir qué dirección tomar y esa decisión recae indirectamente sobre ti. Con el tiempo, por un motivo u otro, nos vemos obligados a soltar la mano de nuestro acompañante y comenzar nuestra andadura a solas. Es entonces cuando comenzamos a darnos cuenta de que el jueguecito de ir por aquí o por allí no es tan fácil y divertido como parecía.

Es inevitable caer en el compromiso de tener que tomar La Decisión, ¿cuál será el camino correcto? La putada es que no hay un manual escrito en el que poder encontrar la fórmula necesaria... Si se cumple que “a” y “b” son ciertos entonces ve al capítulo 15, pasas las páginas y encuentras el capítulo: “Capítulo 15, la cruda realidad. Pardillo búscate la vida”. Con el tiempo llegas a desarrollar ciertas habilidades con las que puedes predecir si un camino es algo mejor o peor que otro, pero lo cierto es que la mayoría de las veces andas más perdido que un hijo de puta en el día del padre. Así que, estando muchas veces acojonado y sin más armas que tu ignorancia y tu valor, te adentras en ese sendero que dice “Danger: wild animals” y acabas con un brazo y unas cuantas calorías menos.

Lo cierto es que la vida se basa en elegir estos caminos y el éxito de uno viene dado en parte por la habilidad de elegir el adecuado, a pesar de que otra gran parte viene dado por el azar. No voy a entrar a definir lo que es el camino adecuado, no soy quién para ello. Me enorgullezco de ser capaz de definir cual es mi idea de un bonito paseo, y sé que cuando me equivoco lo he hecho porque así lo he decidido y que soy capaz de actuar en consecuencia. Soy un caminante al que le gusta abrirse su propio camino a base de andar con machete en mano... y cuando me encuentro un desvío sugerente, la necesidad de saber a dónde me conduce hace que surja esa maldita frase...

¿Cuántas cosas se habrán perdido por miedo a perder? Hoy es uno de esos días en que esa puta frase resuena en los rincones de mi cerebrito. Deberé seguir el consejo de mi amigo Chuletas y borrarla a base de zumo de cebada... xD

Se supone que iba a hablar de otro tema, pero lo dejo para otro día...

Vidas etéreas

2007-03-17T10:08:00.000Z

Amigo (digo amigo porque solo a un amigo le diría estas cosas), todos hemos sufrido en la vida, nos queda mucho por sufrir, y a los que no lo han hecho aun tienen mucho que aprender, pero la verdad es que el dolor (tanto físico como el psicológico que es mucho peor) ayuda a darte cuenta de algo:

Aprovecha el tiempo, aprovecha los segundos, los minutos, las horas, todo. Una milésima de segundo puede decidir quién se lleva un campeonato del mundo de carreras, un segundo entero puede ser suficiente para decir sí o no a alguien que te abre su corazón, decisión que ha tomado un minuto atrás. Una hora da para llorar todo el dolor del cuerpo sobre el hombro de un buen amigo, y un día es suficiente para que aquello por lo que llorabas ayer, hoy te parezca nimio. Un mes puede ser tiempo suficiente para enamorarse de álguien y en un año puede que te de tiempo a odiar a esa misma persona. El tiempo es importante, aprovéchalo porque una vida jamás es suficiente...

Romanticismo en C.

2007-03-15T23:59:00.000Z

void main(void){
int nb; //variable que almacena el numero de besos

printf("Inserta el numero de besos que deseas recibir: ");
scanf("%d", &besos);
printf("Te daría %d besos, pero me quedaria corto, conformate con que te de mi vida", nb);
}

Para esos días faltos de cariño xD

Esto es de chiste.

2007-03-15T23:17:00.000Z

- Papá, papá, de mayor quiero ser Puto...
- ¡Pero hijo! Serás malnacido... ¡¿Cómo me dices estas cosas?! ¡Castigado sin ver la tele una semana! (Hostia incoming...)
- (Llorando) Vaaale, vaale, ya no quiero ser Puto, prefiero ser Mickey...

Este chiste me lo contó Paquito en un Jueves de cerveza, en su momento me hizo mucha gracia -me la sigue haciendo-, y es que siento una morbosa atracción por todo chiste malo que sea digno de ser calificado como chiste malo. Sin embargo el chiste encierra dos, por llamarlas de alguna forma, tragedias.

La primera es el hecho de castigar a un crío sin ver la tele, cuando realmente le estás haciendo un favor... Todo padre que se precie debería incitar a su hijo a que deje de ver la MIERDA de tele que tenemos hoy por hoy... Ojo, no hablo del buen cine o de los documentales... Hablo de toda la basura con la que te irradian a través de la pantalla a todas horas, mierda rosa, mierda de colorines, mierda de color sangre, mierda de color directamente mierda y, cómo no, mierda informativa. En cualquier telediario partidista -todos lo son, eso de ser objetivo no existe- que se precie te atormentan con noticias sobre bombas en Tallarinstán, atentados suicidas en Pizzastán, amenazas mundiales en Asialandia Lugar de Ensueño, y cuando no les queda ningún Pahistán te sacan alguna tragedia humana del país x (char x[20] #Inserte país aquí). Nos tienen embotados a base de horrores inimaginables, que por supuesto no dejan de ser horrores, pero que al ser tantos, hoy en día a muchas personas acaba por sudarnos la polla lo que veamos por el emisor de rallos atónticos. Yo hace tiempo que no tengo ni puta idea de lo que pasa en Pahistán y la verdad es que no siento ningún tipo de remordimiento... Por lo menos, si alguien me dice que ha habido n muertos de los cuales m eran niños todavía se me encoje la boca del estómago. No creo que todos puedan decir lo mismo.

Si a esto le sumamos la basura sensacionalista de formato "El Diario de [Producto Social Rubio de Nombre N]"; o los programas que tratan sobre absurda y acojonantemente estúpida y simple vida de un fulano que lo único que me inspira es vergüenza por compartir el género y especie con el susodicho (cojo aire); o la posibilidad de darme cuenta de la vergüenza que me inspiran los políticos de este país; o... Lo dicho, me he desenganchado de la televisión y no me he muerto por ello. Puedo, sin ningún tipo de duda, confesar que con esta acción soy un poquito más persona.

La verdad es que no ha sido ningún proceso premeditado, simplemente me aburrí de escuchar siempre lo mismo con algunos nombres cambiados y decidí que eso de estar a la última no iba conmigo, además me permite emplear mi tiempo en otras cosas más provechosas, como por ejemplo hacer el vago.

Respecto al otro tema... Hablaré de él en mi siguiente entrada, que es algo mucho más serio.

Hasta otra Amigo...

2007-03-15T00:18:00.000Z

No todo van a ser quejas, y es que el ayuntamiento de La Laguna se ha traido a Vicente Amigo (Wiki inglesa) con motivo del primer "festival" de la guitarra, lo pongo entre comillas porque no se puede decir que sea un gran festival, no por la iniciativa -bien recibida por todos-, más bien por la poca cobertura informativa que se le da y por los recursos disponibles. Vaaale, esto es una queja...

El pasado jueves un buen amigo -aka Paquito- me dijo que el ayuntamiento de La Laguna regalaba invitaciones para asistir a un concierto de dicho guitarrista flamenco (he de reconocer que no tenía ni idea de quién era), así que, por qué no, me ofrecí a acompañarle al día siguiente bien temprano y así pillar invitaciones para mí también. Me costó pero me pegué el madrugón, había quedado a las ocho de la mañana delante de la concejalía de cultura, justo la hora en la que se SUPONE que iban a repartir las invitaciones.

Para sorpresa de nadie las invitaciones no estaban listas, por no estar, no estaban ni impresas. Este hecho se podría pasar por alto, ya que en la web no pone hora, si no fuera porque una amiga que allí trabaja (gracias a ella evitamos una espera de varias horas) me comentó que esa misma mañana se habían enterado de que ellos eran los encargados de repartirlas... Es decir, un organismo superior delega una responsabilidad a un organismo inferior sin siquiera avisarles de que van a tener trabajo extra hasta el mismo día en que tienen que realizarlo, jugando con el tiempo de muchas personas. Eso en mi casa se llama desorganización y una tomadura de pelo. No me gustaría ser responsable de revelar una verdad universal de semejante calibre pero... Creo que algo no funciona en los organismos de gobierno.

Por otro lado me gustaría dar las gracias a los empleados de la concejalía por tomarnos los nombres y reservarnos las invitaciones. Además de agradecer enormemente que nos hayan dado la oportunidad de asistir a este magnífico concierto totalmente gratis. Eso sí es dinero público bien invertido y no el malgastado en triunfitos y personajuchos del reguetón.

Paquito y yo gozamos con el concierto, además hicimos feliz a una chica y eso merece la pena jeje. Espero que Vicente Amigo vuelva pronto y con ganas porque merece ser oido.

¿De libros iba la cosa?

2007-03-14T01:19:00.000Z

Hace unos meses escribí una entrada en la que comparaba la vida con un pesado libro lleno de capítulos, no creo que sea un gran texto, he llegado a currármelo más, pero en su momento me dió la oportunidad de dar salida a un montón de pensamientos y sentimientos que tenía en mente y que no sabía cómo ordenar. Era en si, junto con otras entradas, un intento de desahogo que me permitió seguir adelante con menos peso en la cabeza.

El capítulo que hacía referencia en aquel relato terminó (menos mal xD), muchas cosas pasaron desde entonces y el blog dejó de tener el sentido que le había dado en un momento de necesidad. Ahora espero retomarlo, junto con David y Tiki, para tratar de abordar una mayor amplitud de temas desde un punto de vista, por lo menos, más sereno.

Con este blog, pretendemos dar nuestra visión particular de cuanto nos rodea, una bastante inexperta y diferente de lo que se considera que valora la juventud “normal” de hoy. Estamos en contra del aborregamiento reinante y por ello utilizamos nuestra “voz” a modo de denuncia por toda la bazofia cerebral con la que tenemos que convivir día sí, día también. Entre los tres, esperamos dar puntos de vista diferentes respecto a los temas que tratamos, enriqueciéndolos desde el debate y la aportación de nuevas ideas.

Así pues, en los próximos días iremos retomando nuestra actividad, de una forma más ordenada y tratando temas más diversos (los desahogos vienen bien, pero tanto acaba por aburrir). Continuando con la metáfora bastante descafeinada:

Capítulo enésimo: “Cuando las personas no pueden dormir”

Eres tu

2007-01-04T14:51:00.000Z

Eres tu, la que por la noche acude a mi cabeza como un aterradoramente bello fantasma para atormentarme con la perfección de tu cuerpo, la que habita en mis fantasías y sueños por igual, pero nunca en mi cruda realidad, la que me quema el alma cuando la indiferencia se interpone entre tu y yo, entre nosotros, separados por mi miedo a decirte la verdad o porque tu interés acaba en una amistad que destruye mi ser en pedazos.

Cuándo nuestras miradas se cruzan siento que ni todo el odio del mundo podría separarnos, que esa unión de nuestros corazones mediante el cruze de nuestras miradas es más fuerte que todo lo demás, pero de pronto apartas de mi tus pensamientos y de nuevo todo el peso de la soledad cae en mis hombros con una fuerza solo comparable con el poder que el roce de tu piel produce en mi. Un roce, siempre, siempre vacío por tu parte...

Sueño despierto que tus labios bailan una danza perfecta con los mios al ritmo de los latidos de nuestros corazones enamorados, que tus ojos me miran en lo más profundo y como un niño asustado me pongo a temblar por la emoción. Pero una vez más son todo sueños, sueños de una mente resignada a aceptar el hecho de que entre nosotros solo existe amistad, y que se enagña a si misma para no caer en la oscuridad y la desesperación que ya es mi hábitat natural.

Eres tu, la que siempre es mia cuando duermo, pero que se escapa como agua entre los dedos a medida que despierto.

Negro

2006-12-23T11:49:00.000Z

Negro....el negro es oscuro, triste. El negro es un color que inspira desesperación, falta de esperanza... simboliza lo malvado y lo oculto. El negro consigue que te den ganas de acabar con todo, pero a la vez la muerte es tan incierta, tan negra, que no somos capaces de terminar con la negrura que nos envuelve. El negro es tan negro como la más negra noche, o incluso más.

Cuando no queda esperanza todo es negro, cuando todo es negro tu corazon se vuelve negro, porque el negro lo abarca todo y en todas partes hay negro. Tras un desamor solo queda negro, tras la muerte de alguien querido...negro y cuándo caes al vacío lo último que ves es un negro tan profundo que oprime hasta el alma.

Si mueres lo único que dejas es un negro vacío donde antes estabas, y un negro vacío en el corazón de la gente que te quería. Te entierran bajo montones de arena y bajo la tierra no hay luz, solo queda el negro.

El negro es, sin duda, mi color favorito...

1984

2006-12-20T00:51:00.001Z

Imágen de Bansky.

Por el..."Pregón" de Dios

2006-12-14T22:39:00.000Z

¿Cual es la respuesta que darias si te dan a elegir entre tu vida y la de los demas?
hay que ser cautelosos con esa respuesta, la generacion humana que vivimos
y la que se prevee, nos aguarda un sin fin de egoismos...
por lo tanto, no os engañeis diciendoos a vosotros mismos que preferis dar vuestra vida
a cambio de honor y gloria, nadie lo hace, y si lo hace, solamente será venerado en su entierro.

Y esque somos así de egoistas por naturaleza; Hay gente que proclama a los
cuatro vientos la dedicación, el honor, la fe...
No son mas que hipócritas que intentan llevar al mundo a una especie de útopia
basada en el bien, en la verdad, y en la esperanza de conseguir algo a base... ¿de que?
Amigos mios, sacrificios, ¿el fin justifica los medios? Como os quedariais si os llegara una carta
diciendoos que debeis morir para que los demas vivan mejor?
es un ejemplo un tanto excesivo, lo sé, pero es dificil de plantear algo
que todo el mundo apoya pero que nadie comprende ni hace nada por ello.

Es sencillo soñar con un mundo futuro, en el que todo el mundo es igual
y que todo el mundo es feliz, y grandes son las empresas (porque no tienen otro nombre)
que pregonan sobre esa esperanza de futuro, pero que solo se queda en eso... en pregonar.
Todos decimos y nadie hace...
Para que esforzarse? si nos queda menos tiempo de vida del que de verdad creemos?...

Soledad

2006-12-12T20:47:00.000Z

Y allí desperté, empapado de un sudor frio que me recorría todo el cuerpo. Ciego, busqué a tientas con las manos una salida, una puerta, cualquier cosa a mi alrededor que me salvase de aquel lugar, de aquella oscuridad tan negra pero que parecía volverse más y más negra por momentos. Tenía miedo, un miedo terrible a morir allí, en aquel frío y húmedo agujero donde nadie sabría de mi, donde aquella sólida oscuridad me abrazaría para siempre y lloré, lloré como un niño recién nacido que sale al gélido exterior, lloré negandome a aceptar tan fatídico destino y lloré hasta que hasta el alma se me escapó por los ojos y recorría mi rostro compungido.

Pasé un tiempo en aquel estado más propio de una alimaña que la de un ser humano, pensando que en cualquier momento despertaría de esa pesadilla. Escuche vocesa lo lejos, unas voces que resultaban cruelmente familiares, con sus risas diabólicas y promesas de tormento. Por primera vez desde que todo empezó, vislumbré una luz, tenue y vacilante, y una mano que quería ayudarme, que me prometía la salvación de aquel infierno, una esperanza donde solo había dolor. Agarré aquel camino de salvación y justo antes de salir, escuché risas de nuevo y caí a lo más profundo del abismo, a la negrura más espesa. Ocurrió varias veces lo mismo, por necesidad endurecí mi corazón, me hice inmune a todo lo que pudiera darme un ápice de esperanza, a todo sentimiento porque si no podían quitarme eso, no podían quitarme nada.

Jamás sabré cuánto tiempo estuve allí, ni cuándo conseguí escapar del infierno, solo se que sigo llorando a veces, cuándo la noche cae y aquella terrible y fría oscuridad vuelve para arrebatar lo que ya no queda dentro de mí, la esperanza de la que me desprendí por miedo y dolor.

Comentarios.

2006-12-11T00:32:00.001Z

Debido a una cagada mía en las opciones del blog los comentarios no se veían publicados. Asunto resuelto.

Además he actualizado la versión del Blog. Espero que no de muchos problemas xD

Gracias por vuestro tiempo :)

Ansias

2006-12-10T23:46:00.000Z

Cuando pasas, cuando hablas cuando ries, cuando me miras, cuando me quieres, amas, odias y aborreces.
Si de verdad supiera que es lo que pasa por tu cabeza seria capaz de adivinar los infortunios que me depara el destino.
Cuando creo que está todo controlado siempre ocurre, cuando pienso que ya he llegado me doy cuenta de que estoy a la mitad;
Cuando imagino que te tengo, no pienso y creo que pienso en tenerte
a veces me das sonrisas, a veces me das lagrimas, el caso esque nunca se que ocurre ni en que lado me ecuentro cuando ha llegado.

Espero en el mañana y vivo en el ayer para poder pensar mañana que es lo que hice y que es lo que imaginé.
Cierro los ojos y sueño despierto de dia, luego a la noche despierto en sueños y no quiero volver a soñar.
No vivo sin pensar en ti, y no sé si quiero pensar en la vida que me deparas.

Abuela pasado, madre presente e hija futuro...
Son fulanas del destino y el chulo es el tiempo
Tiempo... tiempo que deseo,
Tiempo... tiempo que me falta,
Tiempo que ansio, tiempo que aborrezco.

El caso es que cuando pasas, tiempo, pienso en tu pasado y no se recordar nada que no haya vivido
Ansias sin sentido para un momento desastroso
¿Cuando dejarás de pasar delante de mi?

Esperaré aqui sentado, en los recuerdos de una vida que pasa mas lenta de lo que imaginé...

2006-12-04T14:39:00.001Z

All opinions are not equal. Some are a very great deal more robust, sophisticated and well supported in logic and argument than others.

- Douglas Adams

Rojitas las orejas

2006-12-03T13:21:00.000Z

Tengo aún el alma de quererte en esta soledad llena que me ahoga
Tengo los ojos llenos de luz de imaginarte
Y tengo los ojos ciegos de no verte,
Tengo mi cuerpo abandonado al abandono,
Tengo mi cuerpo tiritando de no poder tocarte
Tengo la voz tosca de hablar con tanta gente,
Y tengo la voz preciosa de cantarte,
Tengo las manos agrietadas de la escarcha
Y tengo las manos suaves de tener el cielo y acariciarte
Tengo soledad, luz, alegria, tristeza, rebeldia, sabor,
Sonrisas y lagrimas
Tambien te tengo a ti preciosa caminando por las venas de mi sangre
Rojitas las orejas.

No se quien en una canción de Fito

Último viaje.

2006-12-02T02:17:00.002Z

- Señores pasajeros, les rogamos que regresen a sus asientos y se abrochen los cinturones de seguridad, estamos atravesando una zona de turbulencias, cambiaremos de altitud para localizar una zona más tranquila y segura.

Siento frío, algo me presiona, me llega el aroma de un viento frío y seco. Intento abrir los ojos. Como respuesta recibo un dolor agudo que recorre todo mi cuerpo. Qué desagradable...

La luz sobre mi cabeza se encendió, esa que avisa a los pasajeros que tienen que abrocharse ese trozo de tela que inspira cualquier cosa menos la sensación de seguridad. El ruido de un golpe sordo surgió en la dirección de mi ventanilla, sentí cómo el asiento temblaba bajo mi culo...

Abro los ojos, esta vez no hay dolor. Tengo la cara empapada. ¿Qué es esto? Huele a vómito. ¿Qué ha pasado? No logro recordar...

Había pedido que me colocaran en la salida de emergencia, ya que tienes más espacio para las piernas, y me habían dado sitio al lado del ala. La putada es que tienes que colocar todo el equipaje de mano en el compartimento de arriba para que no estorbe en caso de emergencia, ¡Chorradas! La mayoría de accidentes de avión son por colisión de dos aviones, estés en tierra o en aire la salida de emergencia te va a ayudar poco...

Esa cara... ¿Por qué ahora? La última vez que te ví fué en la guagua... ¡No! En el parque, estabas de espaldas a mi, tu cabello, tu cuello, ese olor... Eras tú sin lugar a dudas. Te diste la vuelta y me sonreiste. Tu mirada cálida, tu gesto afable... En ese instante sentí el deseo de atraparte entre mis brazos...

Cuando observé a qué se debía un escalofrío surcó mi columna vertebral, pude observar como una enorme plancha del fuselaje se desprendía de la estructura y acto seguido el resto del ala se retorció y desapareció en la oscuridad de la noche...

Te acercaste a mi - Hola - me dijiste. Recordé el rato que pasamos juntos la semana anterior - ¿Has pensado en lo que te propuse? - Me pediste que me fuera a vivir contigo, una vida entera juntos... No puedo... ¿Atarme de esa forma a alguien? ¿Con mi edad? Tengo mucho por hacer... ¿Podré llevar bien mis estudios? ¿Qué será del trabajo? No tendré tiempo suficiente para estar contigo y te enfadarás, lo sé, te conozco...

Por unas milésimas de segundo dejé de sentir mi peso. En un instante el asiento tiró de mi hacia un lado con violencia, pude ver las maletas saliendo de los compartimentos, podía oler el miedo a mi alrededor, podía oir el sufrimiento arremetiendo en cada uno de nosotros...

Estoy... ¿Muerto? Todavía no... Tú... Cuánto me arrepiento de haberte dicho que no. Una vida entera se me hace poco. Haces que quiera ser mejor persona, intentar superarme cada día para ser un yo mejor, para hacerte feliz. Contigo pude juzgar la vida en su plenitud, hacer cosas que antes se me antojaban imposibles. Pude disfrutar de tus emociones y vivir de ellas. Pude sufrir tus dolores y por ello quise evitarlos...

Bajamos, bajamos irremediablemente contra un final cierto, cuestión de segundos me dije.

Imbécil.

Tú... Cuanto quisiera haberte dicho que sí.

Cuantas cosas perdí por miedo a perder.

Cambios

2006-11-30T19:34:00.000Z

Conócete, acéptate, supérate... es extraño lo mucho que pueden cambiar 3 palabras la vida de álguien. Solemos caminar sin darnos cuenta del camino y por eso tropezamos más de dos veces en la misma piedra, pero solo cuándo álguien nos ofrece una mano amiga y nos anima a seguir por el oscuro sendero del que nada sabemos más que lo pasado, es cuando de verdad sientes que hay luz, incluso aunque algunos jamás hayamos podido verla...

Para una gran amiga y confidente. Para tí

El Velo

2006-11-23T21:26:00.000Z

Como un velo que cubre la luna
Son las nubes de tu mirada
Cada vez que intento expresar la ternura
empiezo a pensar que no quiero nada.

Quiero querer y no sentir el sentimiento que me embarga
pero no puedo hacer nada para remediar los errores de mi falta
¿Que decir de las tardes desenfrenadas?
No son mas que reflejos de charcos plateados en tu mirada
Vestigios de un amor sin culpa y con desgana
El sol dejó de abrazarlo, Y la oscuridad lo miraba con rabia.

Quiero creer que para mi no eres nada
Pero no deja de ser un sueño que nunca acaba
Que decir, de esas miradas apaciguadas
son el tiempo que avanza sin templanza
Que decir, de esas miradas apasionadas
son el momento cumbre de un amor sin esperanza.

Otoño

2006-11-23T16:53:00.001Z

Otra mañana de otoño como cualquier otra, he visto cientos parecidas y como siempre iba paseando lentamente, haciendo el camino que jamás se sabe donde acaba pero que siempre arranca una sonrisa y melancolía al volver atrás la mirada para recordar pero ésta mañana tenía algo especial.

Por primera vez deje de andar el camino y me paré a contemplar aquel paisaje idílico lleno de secretos que invitaban a ser conocidos, sus hojas de colores ocres que parecían fuminarme con la mirada, aquellas formas que se dejaban acariciar con el viento sin perder un ápice de su intensidad.

El tiempo había parado y jamás sabré cuánto tiempo pasé allí, intentando convencerme de que era solo mía, que allí jamás habría nadie excepto yo. Me equivocaba. Por allí pasaban otros, algunos que como yo se paraban un momento a contemplar y otros que pasaban de largo, pero ninguno sentía lo que yo...

Después de todo yo no era nadie para aquella maravilla, empecé a sentirme minúsculo y mareado ante la grandeza de aquella castaña mañana de otoño. Cuando estaba a punto de caer una brisa levantó mi cuerpo, me elevó a lo más alto donde solo quedabamos ella y yo. Ahí fui feliz. Pero como siempre la felicidad no dura, y me di cuenta de que también había otros y que caía sin remedio, para golpearme en lo más profundo del alma.

Desde entonces, sigo caminando y aún contemplo la belleza de las marrones mañanas de otoño que invitan a más, pero es posible que ahora solo las admire, pero que ya nunca pueda amarlas y por eso ando, ando intentando no caer en sus encantos.

El Nuevo Amanecer

2006-11-22T02:58:00.000Z

Ahora, sentado en el mirador del parque veo el sol acercandose lentamente hacia el suelo como un primer beso, lento, especial, y con ese magneficiente poder todo se envuelve en una magia tan cálida, acojedora que embriaga de belleza a quien la mira, todo pasa, y como el ocaso, termina, la calidez, los brillos magicos pasan a oscuridad y frio...

Pienso que a veces esto es como mi vida, te he querido lo bastante como para sentir todas estas sensaciones cada vez que te miraba o acariciaba... ¿Cual es el aroma que deja lo que algunos ingratos llaman amor en los ojos de un inocente que pierde su vida y su libertad para que la otra persona sea feliz con o para ella?, yo ya no se distinguirlo...

Un poeta frances escribió: "Una pareja son dos narcisismos que se anudan". Bien, bastante cerca de la realidad a mi modo de ver; ahora miro este atardecer y noto que te has llevado algo de mi que nunca podré recuperar: La inocencia,la confianza en la vida y en todo lo que se anuda en ese tipo de reflexiones.

No queria pensar que esto se habia acabado y fuí en tu busca, con pena y sin gloria, claro está ¿Que gracia tendria si lo hubiera conseguido?, me descubrí mintiendo al descubierto de mi mente... Diciendome a mi mismo que quizás... algun dia lo que sentia por ti haria cambiar tu manera de ver las cosas. Pero, y es hoy, cuando miro este beso celestial, cuando me doy cuenta de que ese beso, fué simplemente un momento, y que ahora hace frio, pero pronto se hará de dia...

Y creo que tengo cosas mas importantes que hacer que soñar que quiero soñar contigo.

2006-11-20T04:09:00.001Z

La putada de todo esto es que vivimos ingenuamente en el presente, buscando a tientas, torpemente, en el futuro, pero cuando la vida cobra realmente sentido es cuando echamos la vista hacia atrás.

- No sé quién en no sé qué momento.

Sentir.

2006-11-16T02:12:00.001Z

Deseaba sentarme a la orilla del mar, sentir como la arena se entrelazaba entre mis pies a la vez que mis manos se entrelazaban con las tuyas, deseaba sentir el agua fría del mar en contraste con el calor de tu ser contra mi piel, deseaba sentir el suave toque del sol filtrado a través de tu pelo, deseaba sentir el fluir del viento mezclado con tus manos paseando sobre mí.

Deseaba sentarme al abrigo de un árbol, sentir el frescor de la hierba a la vez que oía el frescor de tu sonrisa, deseaba sentir el olor de la tierra húmeda a la vez que escuchaba la calidez de tu voz, deseaba sentir el vaivén de la sombra de las hojas mientras contemplaba la inmensidad de tus ojos, deseaba que el pasar del tiempo ralentizado por el momento simplemente se detuviese.

Te pedí que me pidieras, necesité que me necesitaras, pero nada de ello quisiste, masacraste mi imperfección, dejaste de lado mi ilusión y el nosotros se convirtió en tú, a la vez que en yo. Jugué con los sueños, jugué con la ilusión y por jugar demasiado el juego me destruyó. Fue quizás un juego de azar, en el que creía que con trabajo podría ganar, pero como siempre te dije: el que algo quiere algo arriesga.

Si por mi fuera te habría enseñado la humildad de mi persona y la inmensidad del mundo; la insignificancia del ayer, la importancia del ahora y la magnitud del mañana. Jamás comprendiste lo que significabas, nunca fuiste capaz de entender el valor que tenías, jamás comprendiste que lo que yo quería era vivir. Mas ahora comprendo que para vivir, no puedo arriesgar mi vida.

2006-11-03T01:21:00.001Z

"¿Sufre más el que espera siempre que aquel que nunca esperó a nadie? "

- Pablo Neruda

Cuentos para no dormir...

2006-10-28T01:53:00.001+01:00

Había heredado la casa al cumplir la mayoría de edad. Era el momento de hacerse cargo de ella y cuidarla puesto que viviría allí el resto de su vida. La casa en sí no era algo para echar cohetes, más bien era sencilla, con un estilo que recordaba a los chalets londinenses. Necesitaba algunos ajustes, unas capas de pintura aquí y allá, algún que otro arreglo en la carpintería exterior… Pero en su conjunto era una casa hermosa y acogedora.

Tenía un jardincito en la parte posterior. Estaba cubierto por un césped vigoroso y de color verde vivo. Al fondo junto a la sombra de un árbol había un bonito banco de madera pintada de blanco. El árbol no era excesivamente alto, se encorvaba ligeramente sobre el banco dejando que sus ramas ocultasen parcialmente la mirada agresiva del sol. Su tronco no era demasiado robusto, pero era lo suficientemente rígido como para aguantar la embestida de los duros vientos procedentes del norte. Las hojas… ¡Ah! Las hojas, tenían algo que a la joven le atraía, tenían un color más bien apagado, pero el reflejo de la luz le robaba destellos plateados a las comisuras de los verdes lóbulos, que, danzando al son de las caricias del viento, conformaban un espectáculo hechizante.

La chica solía sentarse a leer bajo su protección. Al principio lo hacía en el banco, pero con el fin de la primavera y el transcurso del verano comenzó a pasar las horas al abrigo de su impasible y grueso tallo. Aquellos momentos tenían para ella una atmósfera encantadora, en la que el tiempo parecía rodearla y pasar indiferente ante ella; en la que podía aislarse del mundo y permanecer tranquila; en la que nada, aparte de ella, su libro y el árbol, parecía saber de su existencia.

Sin embargo el otoño llegó, y con él las hojas del árbol se marchitaron. El brillo plateado se esfumó como las palabras en el aire; el verde desgastado que servía de sustento a los destellos argénteos, vencido por el sol, se tornó marrón; al fin las hojas sucumbieron al incesante fustigar del viento y cayeron en un completo desorden sobre la verde cubierta de la tierra. El árbol, que durante ese breve tiempo la había acompañado todas aquellas horas, se veía completamente desmerecido. Ya no servía de abrigo contra el sol, ni de consuelo contra el viento; no era más que un desvencijado tronco con las ramas desnudas al descubierto. Su jardín había perdido la belleza y el esplendor que en un comienzo la habían hipnotizado.

Así llegó el invierno. Molesta con el árbol por haber perdido las hojas y por haberlas tenido que recoger para que no cubriesen su hermoso césped, ordenó talar el árbol, partir su tronco a la mitad, sesgar todas y cada una de sus ramas y sobre todo arrancar de cuajo todas sus raíces para que, de este modo, no pudiera crecer de nuevo y molestarla con sus caprichos temporales… ¡A ella! ¡En el calor de su hogar! Donde todo sigue sus reglas y donde el tiempo pasa con normalidad aplicando su justo castigo.

El verano retornó tardío… El sol inquisidor retomó sus quehaceres… El día recobró su longitud… Ella recordó el encanto especial de su jardín, los reflejos plateados, el tacto agradable y firme de su tronco, la caricia de la sombra que proporcionaban las hojas, la atmósfera especial que emitía el árbol y que, en definitiva, hacía que aquel rincón de su hogar fuese único… Pero él no regresó, ardía con rabia en la chimenea de su hogar.

Para ti,

El comienzo de no se qué cosa...

2006-10-08T23:19:00.001+01:00

Cuando uno comienza algo sin saber dónde se mete es normal que se pierda el norte y acabe haciendo algo que no esperaba. Yo no tengo ni puñetera idea de dónde acabará este Blog, al igual que no tengo ni puñetera idea de dónde acabaré cuando acabe la universidad o dónde acabaré el fin de semana que viene (probablemente durmiendo en casa de Héctor con la que es ya mi segunda familia xD).

Es por esto que espero que el Blog se vaya definiendo con el paso del tiempo, siguiendo más o menos la misma línea que yo. Es decir, con unas ideas más o menos claras pero aún sin asentarse del todo. Artículos interesantes, fotos, ideas propias o paridas varias será más o menos lo que irá surgiendo por aquí según se me ocurra con el fin principal de informar y concienciar a los habitantes de este sucio planetilla.

Así pues, queda inagurado este insignificante espacio que se llenará con desvaríos y excentricidades de un pobre noctámbulo.