La noche cae con su oscuro manto
en estos instantes piensas, meditas
en aquello que quieres, necesitas.
La noche consigue sacar lo mas profundo
de cada uno, aquello que para todos es oculto.
Deliras y miras alrededor pero no consiges ver
negro opáco que nubla
soledad palpable que quizás pesa demasiado
y que consigue ennegrecer corazones
sacar del fondo las peores pasiones
y que siempre, siempre acaba con la llegada
del amable astro
pero que vuelve, lenta, fría y apagada
¿Por qué ésto?¿Por qué lo otro? En ocasiones a algunas personas les da por hacerse preguntas que a nada levan porque por mucho que intentemos buscar soluciones la cruda realidad siempre nos golpeará con su vara implacable y como la mas fría de las cadenas apretará hasta que la oscuridad nuble la vista y la nada se convierta en todo, en lo único.
La más absurda de estas preguntas es la que dice:¿qué hubiera pasado si...?¿y si se me hubiera ocurrido...?¿por qué tuve que...? y demás variantes. Digo que es absurda porque jamás se podrá cambiar lo que se hizo. En el juego de la vida "ficha en la mesa, presa" sin medias tintas.
Claro que los errores están para aprender de ellos pero nunca para preguntarse por qué ocurrieron. Si las cosas hubiesen ido de otra manera no habrías sido tu el que las habrías vivido, porque el destino existe, pero no en el sentido clásico, el que dice que desde eones antes de tu nacimiento ya estaba escrito lo que t iba a pasar, sino un destino que vamos definiendo con cada acción que tomamos y las que se toman a nuestro alrededor, y que establece lo que harás el segundo siguiente, no más, incluso el deseo de escapar de este destino viene insipirado por todo lo que nos ha pasado, lo que hemos aprendido. Los deseos están escritos en un libro que por decirlo así escribimos nosotros libremente, pero a la vez esclavizados por un alfabeto y una caligrafía que nos han sido impuestos sin nuestro consentimiento, pero que a su vez hemos desarrollado nosotros mismos.
¿Qué quiero decir con todo esto? no lo sé, quizás intente vanamente dar sentido a todo lo que pasa, quizás sean solo alucinaciones mías, o simplemente intente compartir una idea que ni siquiera yo llevo a cabo, la idea de que el número de mujeres que vestidas de negro lloran desconsoladas en tu funeral lo determinan tus actos y no las cosas de las que te arrepientes.
Siguiendo un poco en la línea de las ultimas entradas voy a contaros algo que me ha pasado hoy mismo.
En cierta situación en cierto momento de hoy estaba yo como siempre, pensando en nada, intentando que pasasen los momentos hasta que se me dejase romper el silencio para dar rienda suelta a mi incontinencia verbal. En estas no-cavilaciones andaba cuando un señor mayor ha entrado en donde nos encontrabamos el grupo de gente que alli nos encontrabamos. Este señor venía apoyado en un bastón y en el que parecía ser su hijo. La gente se rió, en parte por lo tardío de su entrada en la estancia, en parte por la lentitud con la que caminaba y en parte por que este señor ofrecía una imagen curiosa. Personalmente yo me quedé fascinado.
Aquel hombre marchito apoyaba sus manos en aquel bastón, y las manos hablaban por sí solas, hablaban de las historias olvidadas que durante los años de su existencia había vivido. Aquellas manos nudosas y recias, se asemejaban a una enredadera que se había dejado demasiado tiempo sin podar, pero que con toda la fuerza de la paciencia habían visto demasiadas cosas y pedían un descanso. Sus ojos miraban furtivamente a los risueños fulanos de antes con una vida que su decrépito cuerpo no dejaba expresar, aquella era la mirada de alguien que mantenía su orgullo bien alto y que solo por estar encerrado en aquella vieja carcasa no dejaría que se lo pisoteasen.
Cuando por fin llegó a su sitio, tomó asiento, y, como la mayoría de nosotros en la vida, pasó el resto del tiempo desapercibido.
Hoy tuve un “agradable” paseo con Paquito y la Maga al salir de clases. Coincidimos en la misma ruta para coger la guagua en la estación, así que tuvimos que añadirle a los minutos de convivencia en clase esos minutos de camino a casa. Si ya de por si nuestra actitud dentro del aula es de un absurdo desmesurado (en parte promovido por mí mismo), fuera de ella es un auténtico circo. Como dice Paquito la diferencia de potencial entre la Maga y yo tiende a infinito. Quizás sea por efecto de ese voltaje que tengo la impresión de que estas cosas no deberían estar sucediendo. No hablo del destino ni de chorradas varias... Hablo de una situacion que se ha desarrollado en las sombras, en la que todos hemos puesto nuestro granito y en la que, una vez puesta en marcha, parece que ponerle fin acarrea un trabajo mayor del que se necesitó en su rodaje. Y es que la vida tiene esos detalles que te “enternecen”, la muy puta se empeña en que las situaciones en las que te hayas inmerso se vuelvan lo más complejas posibles. Casi sin darte cuenta te ves con un trajecito del Ku Klux Klan dando una conferencia sobre una posible interpretacion de las tesis de Nietzsche ante un público integrado exclusivamente por negros, o en otras palabras, con la mierda hasta el cuello.
Pero, ¿qué pasaría si no fuera así? En ESdlV, se nos propone lo siguiente:
Hombre y mujer se encuentran. Se saludan amistosamente y proceden a quitarse la ropa a mordiscos mientras ruedan hasta la cama o la mesa de la cocina. Después copulan como si se tratara de los últimos minutos de su existencia y, finalmente, saciados ya de las urgencias de la carne, se cuentan el uno al otro lo que les ha sucedido durante el tiempo en que no se han visto.
De esta forma nos liberaríamos de esos prejuicios insanos que nos abruman y nos centraríamos en las cosas que de verdad importan, en definitiva, la vida sería mucho más sencilla. Es en este punto en el que yo me planteo si las cosas fáciles no acaban aburriendo. Es lo que pasa, por ejemplo, con los videojuegos: activas el modo dios y te lo pasas mientras te sacas un moco o haces alguna otra cosa menos importante; por no hablar de un trabajo de oficina monótono y sin ningún tipo de incentivo, o de llegar al final del trayecto por el camino más corto y sin ningún tipo de incidentes. Sí, hiciste todo eso, ¿y qué?
Admitámoslo, nos gustan las cosas rematadamente jodidas, nos va el reto, nos acabamos complicando la vida y después nos preguntamos qué pasaría si las cosas fuesen mucho más fáciles. Probablemente caeríamos en la comodidad de una vida fácil, en la embriaguez del sedentarismo, en la estupidez del que no se cuestiona si realmente le hace justicia a la vida o que simplemente está esperando al sueño inmortal, seguiríamos sintiendo que nuestra existencia está vacía y no haríamos nada por remediarlo.
Yo, por mi parte, seguiré rindiendo culto a Murphy. Ese aire de dureza le da un encanto casi mágico a la vida, una sensación de apego que te impulsa a vivirla palmo a palmo, por muy celosa que esté de tu felicidad. Por cierto Paquito, me quedo con tu última frase.
Deja que el amor fluya, no lo mecanices; y si surje lucha por su permanencia.
Hace un par de meses no vacilaba al decir que era feliz. Creía tener la vida bien atada, para que no se escapase con cualquier leve brisa de aire. No puedo decir que lo tuviera todo, siempre hay carencias que más o menos se pueden parchear (que no es lo mismo que arreglar), pero es que, por encima de los problemas que me puedieran surgir, la amaba. Cuando uno es víctima del amor se adquieren superpoderes, uno se ve capaz de cualquier cosa, y si no es de cualquier cosa, por lo menos sí de muchas en las que si estuviera solo no me vería capaz de afrontar. Tenía la sensación de que por muy bajo que cayese estaría ahí para amortiguar el golpe, para consolar el orgullo malherido que me asalta de vez en cuando. Poco a poco comenzaron a encajar algunas piezas del puzle que parecían perdidas y que impedían que me sintiera completo.
Con el paso del tiempo esa persona se convirtió en uno de los escasos pilares de mi vida, no se si por necedad o necesidad, pero el caso es que se volvió un elemento necesario en la arquitectura de mi día a día. Este es quizás uno de los síntomas más convincentes de esa cosa llamada amor, cuando necesitas de ella para que la estructura se mantenga en pie. No sé por qué -probablemente por gilipollas- he dedicado bastante tiempo a describir esta estructura, a clasificar los pilares según la importancia y a tratar de solventar las carencias del diseño. Sin embargo, cuando un pilar falla, en este caso uno importante, se resquebraja desde la base, se desvanece entre polvo y escombros, la estructura completa se resiente, un estremecimiento recorre cada elemento de la construcción y algunos tambien ceden a la presión y sufren sin remedio.
El vacío que queda es sobrecogedor. La seguridad que tenías para afrontar los problemas se desvanece, junto con algunos proyectos que habías esbozado; lo que considerabas importante se vuelve insostenible, la plenitud se vuelve vacío y el vacío tortura. Y es que el sentirse pleno es adictivo, el sentirse feliz es adictivo... Yo me volví adicto a ella. Necesitaba mi dosis, custodiada a la vista de mis ojos, pero inalcanzable. Los efectos de una privación de tal magnitud fueron devastadores en mi persona: te duele todo y nada en concreto, la droga que necesitas se apodera de tu consciencia cada vez que tiene la oportunidad, tu pulso se acelera, el estómago se cierra más aún, respirar se torna una carga de la que no estás dispuesto a hacerte cargo y la existencia... absurda.
Sin embargo, como bien dice David, sin estos malos ratos uno no es capaz de apreciar aquellos momentos en los que me sentí un superhéroe, en los que, a su lado, tenía un poquito más de seguridad en mí mismo, en los que el peso de las cosas se me hizo un poquito más ligero, en los que era feliz. Hoy soy un poquito más sabio, hoy me veo capaz de iniciar de nuevo mi andadura, hoy me veo capaz de reconstruir mis cimientos. Hoy tengo un objetivo, luchar por mi felicidad.
Ya sólo queda darte las gracias por todo y perdonarte. Ya no importa, nunca más. Solo queda callar.
Otro día más, en las noticias vuelven a aparecer los mismos de siempre vomitando lo mismo de siempre: demagogia, revanchismo, palabras víricas que infectan... ineptitud.
Ambos bandos (todos sabemos cuales) rezuman ansia de poder a toda costa, sin preocuparse de la gente se miente sin escrupulos, como niños pequeños excusandose por una pelea frente a un todopoderoso adulto: empezó él; no, empezó él; yo no fui, fue él... patético. Es desalentador que sin un ápice de sentido común se luche indiscriminadamente por algo creado para ayudar y que hoy en día no hace más que crispar y separar a aquellos que deberíamos estar unidos.
Es desesperante contemplar con impotencia como se juega con la gente... es en estos días cuando te sientes como una pequeña isla rodeada de un mar de estupidez (aunque parezca presuntuoso es así). Es en estos días cuando crees que ya no queda solución para lo que ocurre. Es este día otro día más.
¿Por qué espero algo de una persona si esa persona no hace nada más que amargarme?
Esa pregunta tiene la fácil respuesta de: "Porque eres tonto", que facilmente se asocia a: "De tan bueno que eres, eres tonto".
Pues bien, he oído esa frase millones de veces a lo largo de mi vida, y, ¿sabes que es lo que me causa? Alegría, alegría
porque cuando una persona comprende, piensa, acepta que soy tan bueno como para dejarme embaucar por otra un tanto mas pícara,
se está equivocando, no es mi... benevolencia ni mis ganas de hacer el bien y cualquier principio moral y ético que pueda pasarte por la cabeza no...
simplemente es, esperanza, esperanza que día a día se acaba y que cada persona que me hace algo, me pierde el respeto, empieza a creer
que podría hacérmelo todo sin darme nada y que además yo se lo recompensara, arrebata de mi un poco de esa parte... llamemos innata de mi.
Y es que estoy seguro de no ser el único que se siente al menos un poco decepcionado con el mundo, quizás mi problema es que también estoy decepcionado con la gente decepcionada con la sociedad, y así hasta un tren interminable. La sociedad no tiene ninguna culpa, simplemente es... Tonta, ignorante, no sé como llamarla, no es que no conozca de esos valores, si no que se venden por una cara bonita... un coche lujoso y, ¿para que? para ser aceptados en la propia sociedad, es un pez que se muerde la cola.
Pero después, y esto hace que me lata el corazón mas fuerte, están esos momentos, en los que crees que no hay mas valores en el mundo entero que los de compartir algo. Efímeros, vacuos, llenos de felicidad, porque es eso, todo se resume a eso, la felicidad, ¿para qué si no aguantamos tanto?
Yo creo que aguantamos tanto porque de 10 personas que ayudamos, solo 8 nos embauca... y fíjate que digo "solo" en un caso de mayoría aplastante.
¿Por que? pues porque, no te has parado a pensar que sin esas lágrimas, sin esos momentos de decepción, de angustia, de rabia, ira, tristeza...
¿No sabríamos apreciar cualquiera de esos momentos efímeros?
Aprende de la tristeza, lucha por la felicidad.
Me dicen cínico, eso me dijeron el otro día y os diré por qué, pero antes de nada quiero decir que todos los que leais asiduamente ésto os empezareis a dar cuenta de que lo que escribo son en muchos casos pensamientos que me bajan de la cabeza a los dedos, quizás encontreis cosas contradictorias en mi pensamiento y es que como ya he dicho en alguna ocasión no sé en algunos asuntos que es lo que está bien y lo que está mal, porque me parece demasiado pretencioso creer que solo tú estas en lo cierto y además cuando intentas empaparte de todos los puntos de vista existentes, en un afán de conocer mejor la realidad, muchas veces acabas perdiendo la perspectiva, acabas perdiendo en un mar de opiniones la brujula propia con la que buscar un norte. Eso sí nadie puede reprocharme no bucear día y noche para encontrar mi brújula perdida.
El otro día una persona me enseñó un e-mail de estos que te ponían imagenes de niños famélicos, de madres cargando con sus hijos cubiertas de harapos, etc, y que decían que tienes que dar gracias por todo lo que tienes porque ellos no tienen nada. Hasta ahí bien, pero yo a esta persona le pregunté:
-¿Y tu crees que mandando estos e-mails consigues algo?...siempre acaban en las papeleras de las cuentas de correo sin haber conseguido nada.
-Al menos intento algo-me respondió el
-Si de verdad quisieras intentar algo cogerías y te irías a algún país pobre a educar niños o a construir chozas-dije ya algo exaltado yo
-Yo ya doy a una ONG un dinero-bastante cabreado me respondió
-Desde la comodidad de tu casa seguro que eso tiene mucho mérito... si no eres capaz de hacer eso, mejor que no hagas nada porque lo único que consigues con lo que haces es calmar tu conciencia y seguir adelante como si hubieses salvado el mundo-dije levantando bastante la voz
-Eres un cínico-respondió bastante más calmado. Yo me fui pensando si aquello que me dijo era verdad o no, sinceramente, como muchas otras cosas, no lo sé.
No fumo, pero, si se diera el caso, probablemente usaría alguna de estas ideas para dejar de hacerlo... La más sensata, la última.
TRANQUILOOS, no os preocupeis por el título, esto no es una petición de perdón romantiquísima y empalagosa.
El objetivo de esta entrada es como indica el título, pedir perdón por una serie de cosas que se nos achacan a muchos hoy en día. Quiero pedir perdón por ser hijo de la LOGSE, algo que yo no he elegido y que muchas veces se nos echa en cara a los jovenes. Quiero pedir perdón por no ser un fanático sectario partidista que no sabe ver mas allá de lo que le dice "su gente", cosa que parece que hoy en día es imprescindible. También quiero pedir perdón por tener una idea del ser humano algo más elevada que la de un conjunto de células que respira y piensa por caprichos del destino, pedir perdón por intentar (en muchos casos infructuosamente) mantener unos principios que me llevan a no pisotear a todo el que se ponga por delante para obtener yo exclusivamente un beneficio. Quisiera pedir perdón también por no tener las ideas claras, por plantearme las cosas e intentar que no me manipulen desde uno y otro lado cosa que me lleva a plantearme las cosas deste muchos puntos de vista distintos y por tanto no saber que pensar en muchos casos.
En definitiva, quiero pedir sincero perdón a todos aquellos que intentan que sea un borrego más, quiero pedirles perdón porque de momento soy una cabeza dura de roer.
